P.S. Quanto a reenviar o santinho a dez pessoas, por amor de deus… Isto é um blogue comunista, contra-a-corrente e muito ateu: pagelas, amuletos e iconografia, só se for com o camarada Estaline.

Vem tudo contado no excelente “Vida Imperial na Cidade Esmeralda”, do jornalista Rajiv Chandrasekaran:

Haveman arrived in Iraq with his own priorities. (…). He urged the Health Ministry to mount an anti-smoking campaign, and he assigned an American from the CPA [Coalition Provisional Authority] team — who turned out to be a closet smoker himself — to lead the public education effort. Several members of Haveman’s staff noted wryly that Iraqis faced far greater dangers in their daily lives than tobacco. The CPA’s limited resources, they argued, would be better used raising awareness about how to prevent childhood diarrhea and other fatal maladies.

Quando li isto, há uns anos, não consegui afastar a imagem de um iraquiano barbudo a fumar para cima dos posters sanitários do ocupante: “Smoking kills”. Barbudo, a fumar e a rir: é assim que eu gosto de imaginar o meu iraquiano — embora reconheça que o humor, essa válvula de escape, também tem os seus limites.

Fast forward para o presente: Portugal, 2012. A Troika ocupou o país. Aconselhado pelos burocratas da Comissão Europeia e do FMI, o ministro da Saúde fecha hospitais e maternidades. Relatos na imprensa dão conta de gente a morrer com cancro por não conseguir pagar os tratamentos. O povo deixa de ter dinheiro para as urgências. Estar de baixa passa a ser um luxo reservado a doentes ricos. Comer também: criancinhas vão para a escola sem terem jantado, e pequeno-almoço, viste-lo. Mas o Governo está atento à saúde dos menores: vai proibir os paizinhos de fumar no carro, e exigir além disso a colocação de “advertências mais explícitas nas embalagens que mostrem e exemplifiquem as consequências do tabagismo na saúde”, Paulo Macedo dixit. Não sei o que é que este ministro anda a fumar, mas deve ser MUITO fixe.

ornatos violeta, rock rendez-vous from ornatos violeta on Vimeo.

Não lhes chegava escorraçar os fumadores para as ruas, agora vêm com esta treta da produtividade, uma cena neo-liberal sem filtro que eu gostava de ver bem amortalhada. Isto de os fumadores perderem 10 minutos por cigarro são contas inflacionadas de malta que não fuma, mesmo contando as viagens no elevador; mas o que chateia é o princípio mesquinho, pica-ponto, desta lógica servil (já disse neo-liberal?). É o espírito do taxímetro, a lógica do funcionário que mede a produtividade pelo relógio, agrilhoado à secretária até serem horas de sair, acoplada à regra de três simples “se Y produz X por minuto, Y produz X x 480 em outros tantos minutos” — o que não tem em conta as vezes que o meu chefe* desliga o cérebro, um sistema de refrigeração automático que se activa de 10 em 10 segundos, nem a dificuldade do povo em fazer contas.

Homo Sapiens, ergueste-te tu das savanas africanas para isto? Foi para isto que se inventou a música , a poesia e a greve geral? A sério, pá.

(via outro perseguido)

* Claramente, os autores deste estudo não conhecem o meu chefe, que nunca fumou um cigarro na vida mas é capaz de desproduzir mais em cada hora de trabalho que muitos trabalhadores num mês inteiro. Eu quando o vejo a desproduzir mais do que a conta tenho vontade de o mandar dar uma voltinha até ao Smoker’s Corner, mas a malta não sabe o que é bom para a saúde, e prefere desproduzir em ambiente fechado, o dia todo a inalar o éfebê. 

Eu andava com sonos atrasados depois de semanas a memorizar “Les plus belles chaises design” pela noite dentro, profissão oblige. Claramente, as noites de Fred Anthony Keller Esteves II, “Fred para os amigos”, tinham mais horas que as minhas: na biblioteca de dois andares empilhavam-se 10 mil títulos sobre arte e design do século XX. Esmagada, aterrei num PK22 de bela patine.

“Os seus móveis são incríveis”, elogio, com o fotógrafo a flaxar maniacamente tudo o que tem quatro pernas – três no caso da cadeira Formiga de Arne Jacobsen que serve de suporte a uma  pilha de revistas no canto da sala.

“Ah, mas ainda não viu o meu bem mais precioso”. Leva-me ao corredor que conduz ao quarto. Ao fundo, a porta que Charlotte Perriand desenhou para o hotel Les Arcs, entreaberta, deixa adivinhar uma sucessão de móveis que eu reconheço da Elle Décoration.

Fred aponta para um aparador baixinho com portas de correr garridas. “Sabe de quem é?”.

Folheio mentalmente uma pilha de edições da Architectural Digest. “Parece saído da escola holandesa… Friso Kramer, Cees Braakman… Qualquer coisa produzida pela Pastoe… Tubax?” , arrisco.

“Nope! Mas não está longe, não está longe… Lembra-lhe muitas coisas, o meu aparadorzinho…”.

“Sim, parece-me que já o vi em algum lado”.

“Ah! É essa a beleza do objecto: o arquétipo, a forma pura que a mente reconhece, a proverbial cadeira ideal de Platão – ou neste caso, o aparador”.

“O Platão falou em aparadores?”.

Ri-se. “É um Jos Van der Meer. Raríssimo, só foram feitos três. Um está no Museu Britânico do Design. Outro foi vendido na Christie’s por 50 mil patacas. E eu tive a felicidade de…”.

“Admito a minha ignorância. Nunca ouvi falar de Jos Van der Meer. Belga?”.

“Holandês. Não se mortifique, eu também nunca tinha ouvido falar dele. Não encontra um único livro na minha biblioteca que fale dele. Nem na minha biblioteca nem em biblioteca nenhuma. O homem nunca existiu!”

“E no entanto, qualquer movélzinho dele vale mais que três Eames Lounge chairs juntas”, prossegue, a varrer o espaço com os olhos, como que a assegurar-se de que não há nenhum Eames à vista.

“Eames, Eames… Aquilo é uma praga pior que a Lacoste. Os pólos até eram bem feitos, mas quem é que quer ser apanhado de crocodilo ao peito? A malta acha logo que é da candonga. Os Eames são um enorme crocodilo na sala, e é pena, porque aquelas cadeiras em fibra de vidro são definitivamente ‘cute’. Olhe, foi por aí que o meu Jos começou… Tem tempo para uma história?”. Refastelada num cadeirão “Mushroom” cor de canário a fugir, com o fotógrafo emboscado na cozinha, tenho tempo para tudo.

“O Jos Van der Meer – perdoe-me por não lhe revelar o nome verdadeiro – era um falsário com alma de artista. Um talento: nada dessas cópias toscas de cadeirões Wassily que se vendem no ebay por quaisquer 500 euros, não. Para ele o prazer estava todo na ilusão, no logro… Já não se fazem burlões como o Jos: vendeu mil cadeiras LCW de uma edição limitada de 50. Forradas a pele sintéctica de chita americana, edição Herman Miller de 1947. Apócrifa, claro”.

“Claro”.

“As cadeiras vinham todas de uma ‘sweatshop’ chinesa. O Jos era um perfeccionista, e produzia amorosamente todos os autocolantes com a lista das patentes, que depois envelhecia com lavagens na máquina e colava por baixo dos assentos. Martelava as cadeiras, deixava-as à chuva a ganhar patine… Tinha um gozo especial em mostrar os defeitos do produto. ‘Slight discoloration on the back (see pictures). Minor scratches under the seat. In good vintage condition‘. O gozo não era fazer passar cópias chinesas por cadeiras autênticas, isso toda a gente faz. O gozo era enganar o preto com a história das edições especiais, ‘extremely rare!’. E a margem era de 750 por cento. ‘Easy bucks’. Toda a gente quer uma cópia genuína da ‘real thing’.  O crocodilo na sala, está a ver…”.

“Um-Umm”.

“Mas fartou-se. Vender a torre Eiffel a pacóvios tem graça a primeira vez, mas depois cansa. Virou-se para o design escandinavo. Cansou-se outra vez. E um dia teve a ideia que viria a revolucionar a história das burlas no mobiliário vintage: em vez de falsificar os móveis, falsificou o designer”.

Eu lançava olhares aflitos à luzinha vermelha do gravador, não páres agora!

“A pedido dele, uma jornalista que andava a cobrir-lhe a cama Eileen Gray noite sim, noite não publicou um perfil delirante no Washington Post. ‘O designer misantropo’. Jos Van der Meer era revelado ao mundo como o terceiro segredo de Fátima contado aos pastorinhos do design, pobre génio enterrado sem fama nem glória. No entretanto, já o Jos-vivo tinha criado entradas na Wikipédia em todas as línguas, com erros de palmatória em árabe e mandarim, é certo – culpa da agência de tradução –, e uma foto cheia de grão sacaneada de um obituário polaco dos anos 30. Twitou tweets laudatórios, falsificou páginas de fãs no FB, e lançou-se aos blogues do design como sete ‘bots’ a um osso. Pouco tempo depois, em França, um alfarrabista vendia a um coleccionador de Mid Century Modern o ‘Vers une architecture’ com uma dedicatória do Le Corbusier. ‘Ao meu amigo Jos Van der Meer, artista acima dos artistas, farol do homem moderno’. A falsificação de assinaturas era uma especialidade do Jos-vivo, que desde pequenino rubricava as justificações para a escola no cursivo elaborado do pai, e um amigo em Paris fez de pato, vendendo por cinco euros aquela primeira edição autografada pelo mestre. Três semanas depois, o Jos-vivo pôs à venda num leilão suíço uma ‘credenza’ (os franceses chamam-lhe ‘enfilade’, parece) assinada pelo Jos-morto. Vendeu-se por 15 mil euros, pagos por um testa-de-ferro do Jos-vivo com o que lhe sobrou das Eames falsas e um empréstimo que pediu ao pai a fundo perdido. Um investimento em causa própria. Aficionados do modernismo teciam loas ao humanismo revolucionário das criações do holandês. O blogue Apartment Therapy – conhece, claro – dedicou-lhe um post: ‘Como obter o look Jos Van der Meer sem hipotecar a casa segunda vez’, com propostas de móveis parecidos com os do Jos à venda nas lojas Target. Fotos da nova casa da Lady Gaga na Marie Claire Maison identificavam ‘uma mesa recuperada de um matadouro, rodeada das cadeiras Jos Van der Meer, modelo J07′. A glória chegou quando a Ikea lançou as estantes e cómodas Cöndra, uma cópia descarada do trabalho do artista apócrifo. O Jos-vivo ria-se a bom rir. Pôs à venda no e-bay dois cadeirões do Jos-morto, exemplares únicos carpinteirados pelo próprio em materiais reciclados, à maneira de Rietveld, entregas em todo o mundo. Bateu recordes de preço. O nome passou a fazer parte das ‘metatags’ de qualquer venda de tarecos online:  ‘Eames, Verner Panton, Mies Van der Rohe, Jos Van der Meer’ passaram a ser as buscas com mais ‘hits’ no google. Museus do Design de todo o mundo disputavam as peças que o Jos-vivo ia falsificando a conta-gotas com a ajuda de um marceneiro insuspeito e madeira de cofragem comprada por tuta e meia numa serralharia abandonada dos anos 40. Agora, Jos só precisava de vender um banquinho de quando em vez para aguentar a vida estróina que levava”.

“Morreu?”

“No ano passado”, confirma Fred, contrito. “Mas antes deixou-me o aparadorzinho que V. viu na entrada, com o respectivo certificado de autenticidade”. Sorri.

“E como é que descobriu que o Jos-vivo, quer dizer, o Jos-entretanto-morto… Enfim, que a história que me contou…”

“Ah, segredos do métier. Posso dizer-lhe que o aparadorzinho comprou o meu silêncio até agora. E olhe que foi um silêncio caro”. Ri-se.

“Mas se o Jos nunca existiu, o seu aparador não vale rigorosamente nada”, atiro.

“Aí é que V. se engana, minha cara: outros têm a cópia do original ‘made by Vitra’ e o caracinhas mais velho. Eu tenho a cópia genuína, the real thing!”.

Escrevi o meu “exposé” na Architectural Trends com má consciência. Fred era um tipo simpático, mas eu era estagiária, tinha contas a pagar, e o escândalo prometia imortalizar o meu nome a tinta indelével num contrato de duração indeterminada. E depois, ele nunca disse ‘off-the-record’.

Três dias depois, liga-me Fred a agradecer: fotos belíssimas, texto escorreito, “V. vai longe, minha cara”. E mais: um coleccionador privado quer desembaraçá-lo do aparadorzinho verdadeiro do falso designer holandês contra uma maquia de seis algarismos. “Van der Meer vive! Mas eu não vendo! A não ser pelo preço certo!”, ri-se.

Naquele momento senti-me tão usada como uma cadeira Thonet num bistrot da Rive Gauche.

“É tão fã que chegou mesmo a compor um (em improvável ternário…), inicialmente planeado para Mule Variations, mas só publicado como décima faixa de Blood Money: ‘The Part You Throw Away’, aquela canção que ele gosta de citar como exemplo de desejável ruído no canal de comunicação, quando Terry Gilliam o ouviu cantar ‘In a Portuguese saloon’ e supôs que o texto fosse ‘On the porch the geese salute’. E justificava-se: ‘Gosto de coisas mal compreendidas. Gosto de ouvir uma canção num rádio ao longe e não a perceber bem quando é interrompida pelo som de um avião, do vento ou de um tractor. Gosto das peças que faltam. Não gosto das coisas muito arrumadinhas. Espero que haja muito mais gente que me compreenda mal’”.

Espero que haja mais gente ainda a não perceber que isto é fado, mas essa é a parte que eu deito fora. Letra com tradução marada aqui, queixas ali. Ah, grande Tóni!

No café Paris, no flanco do santuário, as coisas melhoram marginalmente. Respira-se autenticidade bucólica. Lá dentro joga o Benfica. Cá fora, portugueses de férias prometem “fessées” aos filhos. Penso em chamar os helicópteros da Air Rescue, mas os telemóveis não funcionam. O chão ainda me treme debaixo dos pés. O campo, quando lhe dá para crescer em altura, é horrível.

Nada que o meu irmão não soubesse já. Esse intrépido ciclista teve um dia de atravessar o parque nacional no Inverno, a regressar de Santiago de Compostela com mais dois camaradas, e pôde constatar o óbvio: civilização nem vê-la, nem um tasco aberto. Sem víveres nem esperança, a bater o dente em cima da bicicleta, foi grande o júbilo dos três quando detectaram sinais de vida num rés-do-chão transformado em boteco, janelinhas de alumínio cravadas na pedra, na melhor arquitectura vernácula. O acesso à lareira está impedido por três velhos criofóbicos. Não se vê um boi. “Boas”. Um dos bravos do pelotão, bom rapaz mas nado e criado em meio urbano, com todas as limitações geo-políticas que isso acarreta, toma a palavra. ”Era um croissant misto prensado, sem manteiga, e meia de leite directa, se faz favor”. “Branco ou tinto?”, pergunta o proprietário. “Cheio”, cede o mais razoável dos três.

Recordemos Auden: “Para uma criatura que não é felina e se transviou, cinco minutos mesmo na mais bela das montanhas é tempo demais”.

Arquitectura típica

Produtos regionais

Heliporto da Peneda

Entretanto o Steve Jobs morreu, mas este é capaz de não ser o momento para vos falar da minha conversão aos Macs.  Voltamos logo que o frango acabe.

Análise do manifesto de Breivik, a ver aqui ou no site do programa Democracy Now!, onde também está disponível a transcrição da entrevista – eu prefiro ler porque me distraio facilmente, vocês façam como se estivessem nas vossas casas.

Acho que nem os fãs da Teresa Stratas terão nada a objectar.

(Ok, “Youkali” só leva um “l”, e o câmara não é nenhum Brastemp, e o som também não é grande espingarda – e não, não sei o que deu à Shara Worden para aparecer vestida de Roberto Carlos. Mas tirando isso.)

“Hoje em dia a doença mais difícil de diagnosticar, a única doença que verdadeiramente ainda não foi  diagnosticada, é a normalidade”. JP Simões

O que eu não percebo é por que razão as pessoas que a seu tempo ouviram isto
, não falam disto  – ou porque, tendo ouvido isto , não falam de , ou mesmo da relação de com .

Eu tenho desculpa: em 1970 ainda não existia, e depois continuei tranquilamente a não perceber nada de. Mas tu, João Lisboa, porque me deixaste na ignorância nos últimos 16 anos?

(Sinto-me como o Darwin quando descobriu conchinhas no alto da montanha – yeaaah alright!)

Tratando-se de burros, choveram comentários asininos nos sites que publicaram a história. E era fácil gozar com o prato, passar do burro de quatro patas ao de duas ou invocar as taxas moderadoras no acesso aos cuidados de saúde equina, entre outros desvios de antropomorfização. Eu fui criada no planalto mirandês, e estou por isso imunizada contra delírios bucólicos do tipo Cidade & As Serras, mas admito que fiquei aliviada, em primeiro grau e sem qualquer ironia, por saber que alguém, algures entre Sendim e Fermoselle, da ladeira de Trás-os-Montes às arribas de Castela & Leão, se dedica a esta causa perdida, indiferente ao dogma do lucro e à volatilidade dos mercados. Não sei se estas pessoas “estão [mesmo] a salvar o mundo” (ou sequer os burros), como defendia outro transmontano remoto; mas pareceu-me a notícia mais sensata do dia. Também é possível que eu esteja a precisar muito de férias debaixo do sol leonês.

Visionárias palavras: confirmo que tenho planos para estar viva na próxima semana, mas é pouco provável que consiga “estar cá”, se puder evitá-lo. Confio em qualquer caso que o país saia disto sem mim, e até, quem sabe, sem a Fátima Campos Ferreira.

1 – Existe um livro que lerias e relerias várias vezes?
Esta pergunta trai a obsessão anti-releitura que atacou a sociedade actual. Eu e os livros temos uma relação aberta, mas quando nos damos bem, não vemos razão nenhuma para não irmos mais vezes juntos para a cama.

2 – Existe algum livro que começaste a ler, paraste, recomeçaste, tentaste e tentaste e nunca conseguiste ler até ao fim?
O Sexus (nunca consegui ler as partes filosóficas). O Alexandra Alpha. Tudo o que me veio parar às mãos do James Joyce. É melhor pararmos por aqui.

3 – Se escolhesses um livro para ler para o resto da tua vida, qual seria ele?
Sou contra a monogamia literária.

4 – Que livro gostarias de ter lido mas que, por algum motivo, nunca leste?
Quem é que, por algum motivo, faz estas perguntas?

5 – Que livro leste cuja ‘cena final’ jamais conseguiste esquecer? [Quem é que, por algum motivo, escreve ‘cena final’ entre aspas?]
Aquele em ele diz “A carne é fraca” e ela responde “Mas o molho é óptimo” (não percebo porque é que nunca ninguém cita o “Adeus Princesa” nestes inquéritos).

6- Tinhas o hábito de ler quando eras criança? Se lias, qual era o tipo de leitura?
Mal aprendi a juntar as primeiras letras desenvolvi um problema do foro obsessivo-compulsivo que me obrigava a ler sem parar. Sem que nada o justificasse, eu, estando de olhos abertos, lia. Letreiros na rua. O preçário do Zé e do Manuel Natário. Os rótulos dos produtos de limpeza. Um dia a minha mãe apanhou-me a declamar a literatura inclusa de uma benzodiazepina, julgo que Valium, e achou que aquilo era de mais. Como terapia de substituição passou-me os sete tomos da “Recherche”. Perdão, os Sete. Nesses tempos remotos ainda não tinham inventado a Isabel Alçada, por isso tive de me desenrascar com o Miguel Strogoff e o mais que havia na mesma colecção. Também li o Conde de Monte Cristo antes de o Alexandre Dumas ter vendido os direitos para o cinema. Em contrapartida, aos 11 anos achava que o Júlio Dinis era o melhor escritor do universo, e tal como o Rogério Casanova, ainda hoje não admito que digam mal do Konsalik à minha frente.

7. Qual o livro que achaste chato mas ainda assim leste até ao fim? Porquê?
“The God Delusion”. Tinha fé que o Dawkins visse a luz antes de acabarmos.

8. Indica alguns dos teus livros preferidos.
Por amor de Deus.

9. Que livro estás a ler neste momento?
Nenhum. Estava a pensar começar o “Guerra e Paz”, mas as lombadas dos três primeiros volumes traduzidos pelo Filipe e pela Nina Guerra (de quem não tenho razão de queixa até agora) fazem-me lembrar os manuais de Direito Internacional Privado. Quem nunca teve DIP que atire a primeira pedra.

10. Indica dez amigos para o Meme Literário.
E se ouvíssemos antes uma musiquinha?

ACP (Auto-crítica pública): Na minha ausência, o Renato postou coisas, entrou imensa gente (olá a todos), o Renato postou mais coisas, e foram aprovadas regras anti-morgada por um colectivo que claramente não leu a última série de posts da sassmine nem respeita as garantias constitucionais de todos nós. Por enquanto decidiram expulsar quem estiver seis meses sem escrever, mas é possível que isto venha a ser usado contra arguidas que não têm rigorosamente nada a dizer desde Março e que por isso não dizem rigorosamente nada desde sensivelmente a mesma altura, por cúmulo jurídico e/ou infracção continuada. Vivemos tempos difíceis para a liberdade de cabulação.

“RTP leva a musica mais eurovisiva para Alemanha! Leva a carla por favor!”

“Por favor, Sr Primeiro Ministro, faça uma lei em que os Portugueses sejam proibidos de votar”

(tudo tal e qual aqui, na petição Caluda! Semos Probes! Contra os Homens da Luta. Obrigada, Tiago Mota Saraiva, por me teres dado a conhecer esta pérola que tanto fez para melhorar o meu dia. Portugal é uma alegria!)

The relation between husband and wife in The Death of Ivan Ilyich leaves room for improvement. What is the source of the gap between them? Research Tolstoy’s personal life and his writings having to do with marriage in the 1880s. Based on your research and your analysis of the novel, play Dr. Phil to Praskovya Fyodorovna and Ivan Ilyich. (aqui, em diferido)

Confirma-se que está tudo no Ivan Ilitch: a vida e a morte, o Tom Hanks e a Sida, a Susan Sontag, o terrorismo, e, o que é capaz de ser o mesmo, o inefável Dr Phil.

Aqui, ao vivo.

A melhor resposta a este estado de alegadismo jornalístico foi dada por Arturo Pérez-Reverte, que depois de ter sido repórter de guerra, é pago há anos para se indignar semanalmente (um trabalho que eu faço gratuitamente todos os dias) numa revista espanhola; as crónicas são cada vez mais parecidas umas com as outras, mas nesta de 2007, que se chama “El presunto talibán”, dá vontade de nos co-indignarmos pro bono e sairmos por aí a chamar talibã, assim a seco, aos presuntos que aí andam.

(Notas de leitura para quem não via a TVE em pequenino: “presunto” não é o ibérico, é o nosso “presumível”; e “taliban” é, claro, talibã, como presumo que todos saibam – embora nestas coisas não se deva dar muita folga à presunção).

O António Figueira apresenta esta semana o seu novo livro de ficção. Vão dizer-vos que é o primeiro, mas é na verdade o segundo: antes veio um romance delirante sobre o Estado-nação chamado ”Modelos de Legitimação da União Europeia”, o qual, disfarçado de obra de divulgação filosófica, recebeu no seu tempo o prémio Jacques Delors para o melhor estudo académico sobre temas comunitários (**Spoiler Alert!**: o Estado-nação morre!).

O novo livro que a nação reclamava há anos chama-se “O Filho de Campo de Ourique e Outras Histórias”. Como o nome deixa adivinhar (**Spoiler Alert!**), tem uma história chamada “O Filho de Campo de Ourique” e outras histórias que não se chamam “O Filho de Campo de Ourique” mas são igualmente boas, e está à venda nas melhores livrarias desde segunda-feira (às piores vai chegar mais tarde). Quem já leu faz-lhe rasgados elogios. Quem não leu também.

Eu já li, conheço a peça, e sei que ele tem um ego robusto, capaz de resistir às tiradas ditirâmbicas que se têm escrito e certamente vão ainda escrever-se sobre ele; mas V., leitor, cuidado. Vão tentar dizer-lhe, a si que o conhece de gingeira, que há histórias nas histórias e estilo no estilo e essas merdas com que a crítica tenta explicar o inexplicável: por que é que o Figueira é bom. Nisso se afadigam, e por isso lhe louvam a imaginação com que imagina o que imagina e a precisão com que conta o que conta. Há gente capaz de lhe falar (há gente para tudo) na mestria com que ele lida “com múltiplos registos” ou na “fluidez da prosa”. Graças a deus, we know better. A prosa do AF não é fluida: tem frases que dão a volta ao quarteirão, estrangeirismos a dar com um pau, e pronomes pessoais redundantes com que uma pessoa se sobressalta, ai meu deus, meu deus, meu deus. A verdade (**Spoiler Alert!**) é que quando se lê o AF tem-se a impressão, incómoda e, a espaços, verdadeiramente chocante, de estar a ler português, essa coisa rara entre todas na literatura portuguesa. É incompreensível que a editora não o tenha traduzido dessa rude língua em que ele escreve para uma das muitas não-línguas que se falam em Portugal: assim ninguém o entende, amigo, e não ganha o prémio Saramago.

Em suma: a prosa não é redonda, não é “elevada”, nem quer elevar-se, ao contrário da obra do herói que dá nome ao livro. (**Spoiler Alert!****Spoiler Alert!****Spoiler Alert!**) Para vocês que não o leram, o Filho de Campo de Ourique (1961-1986) é, por causa de um incêndio que lhe queima os manuscritos, ”o primeiro grande não-autor da história da literatura mundial“. Morto intestatus e impublicatus, idolatrado pela crítica literária e estudiosos de todas as áreas científicas, da sua não-obra (esse “‘buraco negro’ das letras“) puderam dizer os mais argutos: “por mais voltas que se dê, não será possível obscurecer o essencial: que o Filho desmaterializou a literatura, a idealizou, a tornou soprável ao vento e passível de ser contada aos passarinhos, a levou ainda mais além, no caminho da adesão da ideia sonhada à palavra gravada, criou categorias novas e insuspeitas e, com o pouco que tinha ao pé de si – ali entre Santa Isabel e os Prazeres – criou largo, e visou alto, e acertou certo” (“O Regresso do Filho de Campo de Ourique”, in “O Filho de Campo de Ourique”, D. Quixote, 2011). Com o António Figueira, os passarinhos, coitados, bem podem esperar.

Informações úteis: o António Figueira vai estar esta sexta-feira, às 15h, numa mesa-redonda no Correntes d’Escritas, essa “meca da criação literária”, como lhe chama Eduardo Lourenço, para debater o tema “Espalho sobre a página a tinta do passado” (por amor de deus, não se ria). O debate é moderado pelo José Mário Silva, e conta, entre outros, com o Francisco José Viegas e a Inês Pedrosa. Olhem o linquinho.

Curiosíssimo: a J. passa de morta-viva a alegria da festa sem guronsar nem tocar no vinho (e muito menos no bacalhau), e eu sei porquê. A minha amiga anda embrulhada com um alemanito vagamente revolucionário, e o gajo, entre outras prendas, fala um castelhano castiço que aprendeu em Cuba. É quanto baste para que o assunto da diáspora espanhola lhe interesse, por metonímia, embora forçada. “Ouve lá, não penses que não te topei hoje, a ‘pérouser’ descaradamente”, dir-lhe-ei depois. “A quê?”.

Esta juventude não lê, ou saberia que La Pérouse é simultaneamente o nome de um navegador francês naufragado em Vanikoro (Júlio Verne conta a história nas Vinte Mil Léguas Submarinas) e a rua onde vive a Odette de Swann, a mesma que ele pronuncia gulosamente durante uma soirée chez Madame de Saint-Euverte, pouco antes de ouvir  a “petite phrase” musical de Vinteuil que tanto o faz sofrer. O general de Froberville diz que preferia casar com Mme de Cambremer a ser massacrado pelos selvagens, Swann bolina para o assunto que lhe interessa:

– Ah ! lui dit-il, il y a eu de bien belles vies qui ont fini de cette façon… Ainsi vous savez… ce navigateur dont Dumont d’Urville ramena les cendres, La Pérouse…(et Swann était déjà heureux comme s’il avait parlé d’Odette). C’est un beau caractère et qui m’intéresse beaucoup que celui de La Pérouse, ajouta-t-il d’un air mélancolique.
– Ah ! parfaitement, La Pérouse, dit le général. C’est un nom connu. Il a sa rue.
– Vous connaissez quelqu’un rue La Pérouse ? demanda Swann d’un air agité.
– Je ne connais que Mme de Chanlivault, la sœur de ce brave Chaussepierre. Elle nous a donné une jolie soirée de comédie l’autre jour. C’est un salon qui sera un jour très élégant, vous verrez !
– Ah ! elle demeure rue La Pérouse. C’est sympathique, c’est une jolie rue, si triste.

A rua pode ser triste mas a cena é cómica, à força da repetição: atente-se (sublinhados meus) na quantidade de vezes que Swann diz o nome do almirante francês, à l’insu do general, como quem esfrega as palavras na cara do interlocutor. Barthes dizia que a linguagem é uma pele: “je frotte mon langage contre l’autre”. E o outro, na ausência do ser amado, pode ser qualquer pessoa, um confidente que não está dentro do segredo, que não sabe, pois, que Odette vive na rue La Pérouse ou que a Alemanha castelhanófona alberga o alemão anónimo “qui est là, au bout de mes maximes”. Este recurso a “alocuções secretas”, como lhe chama Barthes, faz de tal forma parte do comportamento amoroso que é estranho que os antropólogos não o tenham ainda baptizado com um termo que identifique universalmente o fenómeno.

ou esta

ou esta

(todas vagamente inspiradas no calendário inventado pelos patafísicos, mas em versão loucura soft); nem sequer a antevisão de um tempo futuro hiperfraccionado, para satisfação de todos os pretendentes ao ano disto e ao dia daquilo, em hora disso ou minuto dessoutro, ”saturando a história num mundo que parece querer esconjurar o terror de que não se passe nada” (tradução livre da bula introdutória que acompanha a coisa). Não. O que realmente me convenceu foi

este

marcador. Raramente me senti tão compreendida pela sociedade de consumo.

Adenda: entretanto parece que o Carlos Vidal desitalicou o problema. Aguardamos que tome posição sobre os SMS.

Só a mais absoluta indigência e falta de sentido cívico explicam que eu ainda não vos tenha alertado para esta extraordinária descoberta da Menina Limão (blogger, designer e garimpeira-a-dias da música de cortar os pulsos). Estão a ver o “Eu sou seu sabiá” (“se o mundo for desabar sobre a sua cama e o medo se aconchegar sob o seu lençol”, etc)? É isso sem tirar nem pôr, mas ao contrário. Se não perceberam, ela explica melhor.

“Marcha dos Implacáveis” (ou, como eu prefiro, “O Pesadelo do Dr. Coiso”)

Hoje
Amanheci assassinado
Depois de um sonho alucinado
A noite inteira eu quis gritar
Vinham de todo o lado mortos-vivos
Que me rasgavam os ouvidos
Com gemidos e aflições
Somos os pobres, pobres, fracos, os párias
A corja de humilhados, de mutilados
Somos as bestas brutas que te assombram
Noite e dia, noite e dia, noite e…
Quero fugir mas estou sem pernas e sem braços
Passam por mim os meus bagaços
Chove sangue no Rossio
Vou
Em nuvens de ossos e sapatos
E uma espada [?] dos astros
Brotam cobras do vazio
Estou na estação central do reino do medo
Subúrbio dos abismos em hora de ponta
Tudo o que eu temo chega hoje
A raiva, o caos, a culpa, a culpa, a culpa, a culpa

Quem lá vem?
Ah, quem é que vem com a cara escancarada?
Quem lá vem?
Ah eu sei que vem a rir à gargalhada
É um carnaval de horrores
A marcha dos implacáveis
Quem lá vem vem p’ra te comer
E tu bem sabes que mereces
Reza, agora, reza
Ninguém ouve as tuas preces

Hoje
Caí da cama “apavogado”
Com o pijama ensopado
No tapete de Arraiolos
Depois
Em pleno Conselho de Estado
Fui informado de atentados, de revoltas e explosões
84,9 por cento de três milhões e meio de desempregados
Avançam loucos para São Bento e gritam mata, esfola, mata, esfola, mata
86 por cento em dívida externa
Por gastos opulentos e fraudes bancárias
Economistas flatulentos e ministros fazem fila, fogem, fogem
Vêm crianças tortas, mortas de fome
Os velhos e as viúvas desamparadas
A classe média em peso empunha
Paz, acorda, acorda, acorda, acorda, acorda
E a revolta explode pela província
E culpa-se o patrão e o vizinho do lado
E é fratricídio, homicídio, suicídio, estupro, estupro, estupro, estupro

Quem lá vem?
Ah, quem é que vem com a cara escancarada?
Quem lá vem?
Ah eu sei que vem a rir à gargalhada
É um carnaval de horrores
A marcha dos implacáveis
Quem lá vem vem p’ra te comer
E tu bem sabes que mereces
[contra mim falo]
Reza, agora, reza
Ninguém ouve as tuas preces

Nietzsche dizia que a prova da inferioridade das mulheres se via no facto de terem passado milénios na cozinha sem terem desenvolvido uma teoria geral da nutrição, mas isso foi porque levou tampa da Lou Salomé e da Cosima e por causa de umas sanchas que lhe caíram mal. Ceci dit, há que reconhecer que nem sempre usámos os ingredientes ao nosso dispor para cozinhar a revolução. Exemplos históricos da união feminina em prol da mudança social? Lísistrata & as Mães de Bragança. Dir-me-ão que o primeiro caso é de ordem ficcional, e o segundo é mau demais para ser verdade, mas é não ter em conta o poder dos arquétipos na conformação da realidade. Em ambos os casos, as mulheres usam o sexo com a mesma extensão dos poderes do Presidente da República: vetam. Dar o corpo ao manifesto, que é bom, népias. O que faz o mulherio, nomeadamente de esquerda, perante o cerco à liberdade de expressão que nos preocupa a todas? Googla fotos do Assange e suspira (com a meritória excepção da Ana Cristina Leonardo*, que suspira, googla fotos do gajo e serve-o às postas como prato do dia). Ora os tempos que atravessamos exigem novas formas de luta, formas criativas de luta. Quando alguém é vítima de uma acusação caluniosa, não falta quem venha dizer “somos todos vítimas-de-manobras-caluniosas”, numa espécie de “je m’accuse” solidário; como não podemos ser o Assange, resta-nos o “queremos todas ser surpreendidas pelo Assange”. Enfim, para quando um movimento “Surprise me”? Seria uma espécie de let’s call the girls bluff of, porque ninguém ignora que a acusação de violação – mesmo a violação between consenting adults, como parece ter sido o caso – tem o poder de uma mancha de crude a alastrar pelo oceano, indeferindo liminarmente o contraditório e levando ao arquivamento do sentido crítico da opinião pública internacional. Mulheres de todo o mundo, uni-vos! Não é só a liberdade das sociedades ocidentais ou a reputação do Assange que justifica o apelo às armas, é também a reputação feminina que está em causa: aquela loira gira que acusa o Assange e a outra que não aparece nas fotos mas também não deve ser má são as últimas de uma longa lista de castradoras sexy encabeçadas por Salomé, Judite e Dalila, o mito da mulher que faz perder a cabeça ao desprotegido sexo forte. Urge demarcarmo-nos destes baixos agissements. Acredito que nem todas achem o Assange simpático, que haja quem prefira homens mais baixos ou mais gordos, ou que agora não lhes apeteça; mas a causa da liberdade exige sacrifícios e abnegação, e as refractárias podem sempre seguir os conselhos das Braganza mothers’ mums: lie back and think of Sweden.

* A Ana Cristina Leonardo é, de todas as bloggers do ano não nomeadas para blogger do ano, a que tem mais intenções de voto nas minhas sondagens.

Se houver alguém que conheças
Diz-lhe que vote também

Em rascunho
Os teus posts ficaram
Em toda a parte
Gazetaste bem
Em toda a parte
Gazetaste bem

Se já votaste Morgada
Vota noutro computador também

(download disponível em breve para telemóvel)

(continue a ler para chegar ao neologismo “gralhicida”, em rigoroso exclusivo para a blogosfera)

]]> http://5dias.net/2010/12/02/o-vermelho-e-o-negro-confirma-a-excelente-bitola-exibicional-que-vem-exibindo-nesta-segunda-epoca/feed/ 4 http://5dias.net/2010/11/30/o-mano-leminski/ http://5dias.net/2010/11/30/o-mano-leminski/#comments Tue, 30 Nov 2010 22:25:12 +0000 Morgada de V. http://5dias.net/?p=51478 Continue reading →]]> “Já me matei faz muito tempo
Me matei quando o tempo era escasso
E o que havia entre o tempo e o espaço
Era o de sempre
Nunca mesmo o sempre passo

Morrer faz bem à vista e ao baço
Melhora o ritmo do pulso
E clareia a alma

Morrer de vez em quando
É a única coisa que me acalma”.

Paulo Leminski (1944-1989), escritor, poeta, tradutor e professor brasileiro, faixa-preta de judô (cito). É dele a letra de uma música de Caetano Veloso, “Verdura”, aqui amortalhada pelo jovem Alejo. É possível que alguns de entre vós não achem tanta graça ao vídeo como eu, que o nome do poeta não vos faça pensar no suicídio em massa dos lemmings, e que não fiquem depois a saber pela Wikipédia que se trata afinal de um mito cozinhado com a conivência da Disney, que suicidou milhares destes bichos para um documentário. Enfim, nem todos terão decidido que hoje era um excelente dia para abrir o Rosso di Montalcino, z. agr. Pian dell’Orino, 2007, reservado para ocasiões especiais em que não se passa rigorosamente nada (e é pena).

A televisão, no tempo em que ela era monogâmica, alimentava metade das conversas do dia seguinte, unindo a nação no cimento comum da cultura popular. Éramos todos portugueses porque sabíamos todos a última rábula do Herman (ou pelo menos a tese era essa), e por isso houve quem temesse que o advento dos novos canais (televisões e internet) viesse comprometer a coesão nacional. Quero garantir-vos que a união está salva. Eu não tenho televisão, não tenho Facebook, uso o Youtube com moderação (para ouvir o JP Simões ou a onça do Creature Comforts – ultimamente também clássicos da música country dos anos 70), quase não recebo emails “Fw: Fw: Fw: Fw”, e saí de Portugal há tempo suficiente para ir perdendo as grandes referências que franqueiam o acesso à “appartenance” nacional. Mas depois vou de férias e estrago tudo. Desta vez vim de lá a saber em que circunstâncias de tempo e lugar se pode usar a frase “e eu dei-lhe o grito: ‘nããããããoooo!‘”, e apesar de ignorar, tal como os restantes 10 milhões de portugueses mais os cinco que andam cá fora a fazer pela vida, quem é o pai da criança, sou capaz de trautear, quase três meses depois, o refrão inteiro da canção. Perante isto, quaisquer juízos estéticos são inúteis: é indiferente se gosto ou não de música pimba, se me rio com os apanhados ou os acho boçais, e se as notícias que me chegam diariamente da pátria me fazem corar de vergonha: eu SEI. Não há volta a dar-lhe, sou uma de vós.

No fundo houve traições, amizades destruídas, dinheiro, tribunais. Tudo para que um dia fosse possível alguém partilhar com o mundo: “ppl preciso de telhas pró estábulo”.

(encontrado aqui)

—> Pedro Penilo, pela autoria e confecção de um dos melhores e mais injustamente ignorados blogues de sempre (e que falta nos fazia);
—> Lady Oh My Dog!, pela inesquecível imagética envolvendo mamas e ovários, e por ser, ontológica e metafisicamente falando, uma das bloggers com mais graça deste lado do hemisfério, toutes catégories confondues;
—> GAF (entrada directa por ter denunciado um inimigo do povo e por ter cunhado a expressão “de etnia comunista“, suficiente para o imortalizar nos séculos vindouros);
—> João Gaspar, por ter mau feitio e pior caligrafia;
—> Tiago Ribeiro, do Minoria Relativa, que, não se nota, mas também escreve para nós;
—> Ouriquense, por ser, a todos os títulos, uma gaja honorária, e também por gostar de nós (este prémio encoraja o proselitismo);
—> Tempo Contado, pelo transmontanismo militante, pedindo postecipadamente desculpa por este post incluir a palavra “mamas” (não sei se “ovários” conta, mas peço desculpa também).

As pessoas referidas neste rol podem ficar descansadas, que eu leio-as sem mexer os lábios, clico com jeitinho nos links e quando saio deixo tudo no mesmo sítio.
Obrigada a todos e desculpem.

* tb conhecido por prémio Dardos, que se traduz em referências descaradamente apologéticas de blogues a outros blogues (distinção nem sempre agradável para os destinatários, que podem ser surpreendidos com o prémio A Câmara Corporativa Lê-vos e Gosta Do Que Lê). Não envolve qualquer obrigação de compra.

As bolachas ainda estão em protótipo, mas neste blogue há carimbos para editores e escritores de sucesso, lembretes para jornalistas de esquerda, títulos honoríficos prontos a carimbar, insultos em várias línguas, e o resto vão lá ver que procurar os links, copiar os links, lincar os links e clicar nos links é uma maçada para todas as partes envolvidas. Descontos para mencheviques e marxistas-leninistas; pessoas que gostam de crianças e gatinhos, s’abstenir.

Caveat: não gosto de ver chamar “surdinho” ao Beethoven ou “velhinho” ao Bach (o abuso dos diminutivos é uma das pechas deste blogue), nem de algum didactismo (são muito explicadinhos, como diria a avó de um neto anónimo muito conhecido entre nós), mas lá que cumprem a função de explicar o básico a quem, como eu, não percebe contraponto disto, pã-pã-rã-pã.

(remerciements)

(“Beautiful page turning!”, diz o comentário mais votado no youtube.)

Nesta fase, já eu e o génio informático que me serviu de assessor tínhamos perdido, de forma que cheguei a temer definitiva, o sentido de humor, e lemos a pergunta seguinte sem danos para os abdominais: “Have you ever ordered, incited, committed, assisted, or otherwise participated in genocide?“. “Never until today”, ameaçou o meu amigo, “never until today”. Ele faz parte de uma antiga tribo de pacifistas ingleses, mas eu gastei metade de um dicionário corrente de calão antes de conseguir continuar, e sinceramente achei a fleuma dele pouco solidária; mas então ele explicou-me que já tinha visto aquelas perguntas noutro lado, porque apesar de ser cidadão de Sua Majestade e estar casado de papel passado, a mulher teve a infelicidade de não nascer inglesa, querendo a sorte que o Reino Unido não tenha acordos com o país dela, com o que ambos gastam parte substancial das respectivas vidas adultas a preencher formulários deste tipo sempre que querem ir juntos a Inglaterra. “É sempre assim: os americanos inventam uma treta qualquer e nós copiamo-los, mas para pior. E depois está tudo escrito numa língua que eu não percebo”.

Fui ver: a neve não caía, mas lá estavam, no site do Governo inglês, as mesmas iluminadas questões – já praticou genocídio (“sim, mas sempre entre consenting adults”), crimes contra a humanidade, mais uma sucessão de perguntas de lavra britânica a que eu fui poupada na visa application americana, incluindo “traffic offences”, na forma tentada ou consumada (e não, não estão a falar de droga, são multas de trânsito). Suponho que para garantir a rectidão e probidade das visitas, o Governo inglês venha um dia a acrescentar à lista de crimes assaltos à lata das bolachas de avós, vírgula, próprias ou alheias, vírgula, indefesas. Eu sei que acham que sou uma exagerada, mas leiam-me este pedaço de prosa, ignorando tanto quanto possível a colocação genocida de vírgulas. I rest my case.

“Em Dezembro do ano passado escrevi nesta página que não era possível continuar a confiar num Procurador-Geral da República que hesita tanto e se explica tão pouco. Não era possível continuar a confiar num Procurador-Geral que no processo Face Oculta acumulou imprecisões e confusões. Além de ter atrasado actos processuais da maior urgência, eximiu-se de abrir inquérito sobre os indícios recolhidos naquele processo e nunca explicou – pelo contrário, até nos sonegou – os fundamentos do seu despacho de arquivamento.
Não imaginei que o caso Freeport repetisse e agravasse este padrão no comportamento de Pinto Monteiro: a sua dificuldade em responder ao escrutínio público de uma forma que torne as suas decisões inteligíveis e coerentes; a sua incapacidade em gerar confiança nas instituições; a sua fuga à claridade, a falta de autoridade que tem demonstrado dentro da estrutura do Ministério Público. São contradições a mais, desmentidos a mais para que a nossa confiança neste guarda dos guardas se mantenha intacta.
O caso Lopes da Mota e as primeiras informações vindas a público sobre alegadas obstáculos ao trabalho dos procuradores Vítor Magalhães e Pais de Faria já tinha sido um sinal. Pinto Monteiro garantia a normalidade da investigação, mas o inquérito a Lopes da Mota demonstrou o contrário, que as pressões existiram.
Desde então Pinto Monteiro ora promete o esclarecimento de aspectos equívocos da investigação, ora tenta fugir dele. Lamenta em abstracto os seus escassos poderes, mas diz que caberá ao Conselho Superior do Ministério Público identificar os poderes que lhe faltam. Considera-se sabotado pelo sindicato do Ministério Público, mas o seu estatuto atribui-lhe o poder para dar instruções vinculativas aos magistrados, poder que ele nunca exerceu, talvez para fugir ao compromisso e ao escrutínio.
E vamos agora para o segundo inquérito à investigação do Freeport (o primeiro foi aberto pelo Conselho Superior do Ministério Público de Fevereiro de 2009 e ninguém sabe como acabou). Só que desta vez, sendo o processo público, o verdadeiro inquérito à investigação podemos ser nós a fazê-lo. Felizmente é o que já está a acontecer.
Quanto mais aprofundamos as decisões e declarações de Pinto Monteiro, mais descobrimos um rol de contradições sobre o modo como o Procurador-Geral e a directora do departamento de investigação penal, Cândida Almeida, exerceram as suas competências no processo Freeport.
Basta ter acompanhado nos últimos dias a imprensa (Público, DN, Expresso) para perceber que Pinto Monteiro e Cândida Almeida se contradizem ou são contraditados pelos factos. A interpretação a que alguns acriticamente aderiram sobre os procuradores-infames que não ouviram Sócrates porque não quiseram, pois tiveram mais do que condições para isso, era inteiramente falsa e deslocada.
Afinal, os procuradores insistiram na necessidade em ouvir o primeiro-ministro e o actual ministro da presidência e desde Maio que o facto era conhecido de Cândida Almeida. Afinal, Cândida Almeida estava ao corrente do que se passava quando inconcebivelmente negociou com os procuradores a sua inclusão no despacho final. Afinal, os procuradores não confiavam em Cândida Almeida que já em 2009, numa entrevista à RTP, veio dizer que tinha recusado uma “investigação conjunta com a polícia inglesa” com o argumento de que os dois sistemas jurídicos são diferentes (como se não fosse para casos de criminalidade transnacional que essas investigações se justificam), confirmando-se agora uma relação entre o veto a essas equipas especiais e a rejeição à partida de qualquer hipótese de desvio da investigação para o primeiro-ministro.
Chamar anomalias a todos estes incidentes parece-me pouco. Resumir tudo o que se passou a uma mera guerra interna no Ministério Público, também. O caso é bem mais grave. Revela que este Procurador-Geral e a Procuradora Cândida Almeida suscitam neste momento uma desconfiança corrosiva que não irão ultrapassar. Reformem o Ministério Público, o Conselho Superior, o sindicato, para dar transparência e responsabilidade à casa. Mas façam-no com outros nomes porque estes não dão segurança a ninguém.”

Mas também podia ter dito isto: “Lavo as minhas mãos como Pôncio Pilatos”

Ou isto: “Mais valia estar calado como Buster Keaton”

Ou ainda isto: “Já nomeei um inspector para averiguar por que razão os procuradores responsáveis pelo caso Freeport fizeram tudo o que eu lhes disse para fazerem”

Eis finalmente um título que faz sentido; dommage que tenha sido publicado no equivalente português do The Onion (não, não é A Cebola, é O Inimigo Público).

Durante dez dias tento, sem resultado que se veja, perceber a política italiana. Entre os meus amigos, ninguém votou Berlusconi (mas é impossível encontrar em toda a Itália alguém que tenha votado Berlusconi), e da Umbria à Apúlia, dizem-se todos de esquerda. “Ci sentiamo tutti di sinistra, ma la sinistra non c’é piu“. O paradoxo tem consequências: agora, garantem-me, “il leader di la sinistra è Fini“, depois de em tempos ter ocupado o cargo de “leader de l’estrema destra“. É uma “boutade” que ilustra de forma sintética a pulverização da esquerda: os comunistas, por exemplo, desapareceram do Parlamento depois de terem desafiado as teses de Demócrito, dividindo o átomo em partículas cada vez mais pequenas, com as mesmas consequências explosivas – uma tradição atómica que vem de tempos mais gloriosos. “Gli italiani, si possono dividere in due fazioni, lo fanno, solo per il gusto di dire ‘io penso politicamente, quindi esisto’ – come Guelfi e Ghibelinni a Toscana, poi Guelfi bianchi e neri a Firenze. Anche nel calcio: il Milan e l’Inter a Milano, la Lazio e la Roma a Roma“*, sintetiza o Epicuro de P. del Monte (um enclave anárquico-comunista de que voltarei a falar, se as hostes tiverem paciência). A esperança de grande parte destes comunistas sem partido é Nichi Vendola, o “Obama branco” que conseguiu a proeza de ser eleito presidente da região da Apúlia sendo, cumulativamente, comunista, homossexual, católico e ambientalista; serão talvez demasiadas qualidades para um homem só, ma questa è l’Italia.
 
* “Os italianos, se puderem dividir-se em duas facções, fazem-no, só pelo gosto de dizer ‘eu penso politicamente, logo existo’ – como os Guelfos e Guibelinos na Toscânia, e depois os Guelfos brancos e negros em Florença. Até no futebol: Milan e Inter em Milão, Lazio e Roma em Roma“ (N.d.T. Apesar de eu ter a firme convicção de que o italiano se percebe mais facilmente que o castelhano – e em caso de dúvida, basta ler em voz alta para perceber tudo –, a minha irmã discorda, e eu não posso contrariar a minha leitora mais amável).

Muito sensibilizada por teres pensado em mim. Gostava muito de ficar aqui contigo a discutir a liberdade que as imigrantes muçulmanas que usam burka têm para usar ou usar burka, mas ao contrário delas, eu não tenho escolha: ninguém me propôs a burka nem a possibilidade de ficar fechada em casa, e sem nenhuma consideração pela minha consciência, obrigaram-me a ser independente economicamente, como me obrigam agora a tirar férias; vou por isso prosseguir na minha marcha hetero-determinada pela sociedade de consumo rumo à opressiva Toscânia, onde procurarei curar-me da minha intolerância para com as imigrantes muçulmanas, e sobretudo desfazer-me das intenções veladas que tu desmascaraste muito bem, e que consistiam em impor os meus trapos a todas as mulheres que já usufruem da liberdade de usar ou usar burka, violando o último reduto das suas consciências livres. Permite-me que em vez da pena do cilício ou dos horríveis wonderbra, eu faça aqui a minha retractação pública, comprometendo-me a repetir, entre dois Caravaggios e um ou mais copos de Chianti, mas sempre de mamas em riste: “as muçulmanas são livres – as muçulmanas são livres – as muçulmanas são livres – as muçulmanas são livres – as muçulmanas são livres – as muçulmanas são livres…” – céus, funciona, já começo a ver que sim, as muçulmanas que usam burka são livres de decidir entre a burka e a burka. Et vive la liberté!

Abraço desta condenada a férias,
m.

P.S. Eu estou convencida, camarada, mas solicito instruções sobre como convencer uma imigrante muçulmana livre vestida livremente de burka mas pouco informada sobre o seu inalienável direito a usar burka caso ela me pergunte, em Itália ou noutro sítio qualquer, por que razão eu, e as restantes feministas da nossa praça, nos encolerizamos de cada vez que a Igreja Católica Apostólica Romana manda bitáites sobre a nossa contracepção, mas nos calamos bem caladinhas sobre as burkas que ela, cidadã como nós, é obrigada a vestir livremente. Estava a pensar dizer-lhe que criticar a burka é uma ofensa à nossa consciência multicultural, mas não sei se isto da consciência multicultural tem precedência, em caso de colisão de direitos, sobre o direito que ela e outras imigrantes livres têm de escolher livremente entre a burka e outra coisa que não a burka. Please advise.

Não percebo o espanto com o tal do polvo. Ah, e tal, só falhou cinco dois resultados. O meu irmão não falhou um: todas as equipas por que torce são afastadas do Mundial – e no entanto “irmão da morgada de V.” não tem 197 mil resultados no google, nem ninguém oferece 30 mil euros por ele. O polvo e o meu irmão coincidem porém no resultado da final: o polvo escolheu a Espanha, o meu irmão a Holanda, e por isso é quase certo que olé!, ganhem nuestros hermanos, salvo margens de erro e imponderáveis. É que o meu irmão, quando se deu conta da influência cósmica que exerce sobre o que acontece na África do Sul, decidiu baralhar os astros, e está agora muito concentrado a torcer pela Espanha. Nada que deva preocupar quem apostou na selecção do polvo. Isto são superstições como as do cigarrinho mágico (um conceito explicado aos cépticos no Adeus Cianeto de Hidrogénio, o blogue que eu recomendo no post abaixo, como sabem todos os que não perderam a vontade de viver antes de chegarem ao último parágrafo). Depois de várias experiências em ambiente controlado, posso confirmar que “fumar para que o 51 surja ao fundo da Junqueira [substituir por rua e autocarro à escolha] é um exercício completamente inútil“, tal como torcer pela equipa que queremos que perca, porque o além, onde quer que esteja, não é parvo. Ti-ri-ri-ri-ti-ri-ri-ri… Há uma quinta dimensão para lá da qual não sabemos nada.

No surprises here: é o Thom York a imitar o Thom Yorke, que é homem para me pôr a gostar de Tony Carreira se um dia lhe der para homenagear o artista (com uma cover do “Ai Destino, Ai Destino” / “Oh Destiny, Oh Destiny”, por ex.). O curioso não é o vídeo, mas um dos comentários: há um caramelo ou uma caramela (a doce estultícia não escolhe sexos) que, julgando honrar o tema, confessa: “this song was my wedding march, played in a 400 yo [years old] pipe organ in a big spanish cathedral. it blew up my brains“. Não há razão para alarme: a música não lhe rebentou com os miolos, como se prova pela disponibilidade física da pessoa em questão para andar a escrever comentários desta estirpe no youtube, mas deixou-me preocupada com o desfecho da história. Eu acho que o casamento é um péssimo negócio para todas as partes envolvidas, mas o que levará um crente a escolher para marcha nupcial uma música que inclui os versos “I’ll take the quiet life; a hand-shake of carbon monoxide“? Uma pessoa com os mínimos olímpicos de sensibilidade é assaltada por terríveis pressentimentos em forma de flashback. Cena: catedral espanhola, amigos da noiva para um lado, família do noivo para o outro. O organista dá ao pedal, ouvem-se os primeiros acordes do No Surprises, and here comes the bride. Alta emócion: claques deliram com este corrosivo hino anti-rotina doméstica, noiva julga-se a melhor noiva do mundo, choram mães de ambos os lados, and they live unhappily ever after. A menos que haja aqui uma intenção de autoderrisão (o que o primeiro levantamento hermenêutico não permite sustentar), deve haver poucas músicas menos adequadas para banda sonora de um casamento. Assim de repente, só me ocorrem duas:

Definitivamente, a equipa com melhores qualidades bio-mecânicas, como diria o maradona português (raptado daqui).