Pequeno dicionário de futebol, por Helder A.

A de “abstracção”, forma vulgar de obstrucção, prevista e punida no artigo X das leis do Association (quem abstrai obstrui); B de “bola” (redonda como a Terra e são onze de cada lado, toda a gente se engana e ninguém é perfeito, chuva em Novembro e Natal em Dezembro, etc.); C de “caixinha de surpresas”, “carregador de pianos”, “caudal de jogo”… (quereis mais?); D de “desporto-rei”, claro, the beautiful game, so they say, mas também de “dizer que sim à bola” ou, pelo contrário, de “desperdiçar o ensejo” (qualquer que este tenha sido); E de “entrosamento” e de “escalpelizar”, as “entradas por trás”, as “entradas de sopetão” (que só existem no Porto) & as “entradas viris mas não maldosas” (que são apenas imaginárias); F de “fio de jogo” (the plot of the game, eis aqui uma temática que que nos levaria longe: sendo o futebol uma imitação da vida, terá ele um objectivo?) G de game over (no futebol virtual com que eu sonho); o H e o I não existem; J de “jornada de propaganda da modalidade”, de “jogar de trás para a frente”, “rente à relva”, “nos espaços vazios”, de jogar na puta que pariu; L de “leitura de jogo” (a única permitida aos analfabetos televisivos); M de “miolo do terreno” e da grotesca “mística” benfiquista (que por sua vez remete para o C de “catedral” e para o E de “Eusébio, o mito do novo…”); P de “pertinácia”, de “pai da criança”, de “peitudo”, de “pé canhão”, de “pé que está mais à mão”; Q de “quem não marca, sofre”; R de “redondinha”, de “rodriguinho” e dos “relatos” radiofónicos[1]; S de “sal do jogo” e de “selo de golo”; T de “tomba-gigantes”, V de “véu da noiva” e acabou.